stupid

stupid ppl
stupid girl
stupid boy
stupid question
stupid answer
stupid thought
stupid thing
stupid all the hellshit motherfucker thing/thought!
stupid!!
all seems stupid!!
goddamnit
send L to every1














i'm ok juz wanna write some stupid things...

my wish

i hope that i still pure like be4,even is stupid or what....at least i no need care about so many thingy.....

if wish does exist....i wish that i lost all the memory and start from zero...

今天的心情不是很好...

就如上面所说的...我是知道为什么可是不想写在这里.....保留一点吧

除了在这里发泄....还有什么其他的办法吗????

在我的世界....渐渐封闭了....

封闭之后,我不会再伤心或快乐...

学习学习学习....工作工作工作....

机械般的生活能让我脱离苦海...

我是个懦弱的人...承受不了几次的冲击......

我不喜欢这种感觉.....

可能到了台湾....我彻底的换完我所有东西....fb...email address...到时后可能才是真正的重生吧....反正也没人在乎过....

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!

真想找个地方喊出来...

我最近

他们又再一次聚会了 =)
也像往常一样,没叫我去,可能这次就算有叫我去,我应该也不去吧....因为''她''在....
我爸,我妈....今天跟我聊了很久,他们问我,''为什么你那么久没出去了呢??没钱了吗''...我说''不是啦,只是...朋友们都不得空'' =),可是他们都知道其实是没人找我了,也告诉我很多东西...应该是想让我好过一点...

难怪人人都说...朋友没了的话,没关系...最重要的还是家人还在身边 =)
我在想..如果,连我身边一个家人都没有...我会怎样?....

老实说...我很想参他们的聚会....可是...我真的不要厚脸皮到...别人没叫我,我也硬要参进去...

为了舒缓我的心情....我在fb不停地找人聊天...可能太突然了,说话的方式也错了...每个只聊了一两天...大部分都好像没什么想理我了...

我的心很痛.....因为我知道...真的...
我最不想孤独跟着我....可是还是摆脱不了...
有个朋友...我当他是好朋友,可是从他的言谈举止....我知道,他甚至不当我是朋友...
为了不让他们那伙尴尬...我也尽量的不参他们..

有时候...我想下想下....会不知觉地掉泪...心想....反正都只是一个人....没人看得到我的狼狈样....就继续让它流个够....

心痛...这个词不是假的,也不是形容词...而真的是一种真正的心情
我好羡慕别人都有一班知心的朋友!
我好羡慕别人都能跟自己真正喜欢的人在一起...

我好累...我好像背一个背包...到处旅游,见识不同的东西
可是现在这个时候不允许我做这个....

到了台湾...我一定要好好都学习!!这就是我想到的...

我还记得最后一次我send给他一封msg....
''i'm going to taiwan''

她send给我....
''good luck,wear my cloth,taiwan weather very cold''

我看到的时候我真的好失望....每次想到这个我真的忍不住那种痛苦...
我希望的是她能留住我....

可是...




我真的不懂该写什么了...
别人都告诉我...忘了cindy吧...忘了hana吧...
你们除了这样敷衍我...不能关心我一下吗??
我希望你们所关心的不是用怜悯的眼神或说一些话之类的....
我只想不要一个人而已....

我知道这也是我的错...
我没用....
时间都过了那么久....都不曾忘记她....

我有个表弟...他说我变了...以前的我,都会跟他玩...傻傻的笑...
可是现在看到的...只是一张假笑的脸...明明很忧郁....还硬要笑...

在这几个月里...我生病了几次...可是一次都没去看医生...
一次都没有...也没人发觉...
神奇的是...次次都自然好....
为什么没人发觉...?
我想...我真的是一个不知道如何表达的人...

求求你时间...快点过吧...

只是明年3月而已...我一定要挺下去...都半年了,她应该以为我忘了她....

当初自己要成全人家...逼自己说那些话...我虽然不后悔,可是心还是很痛.....

我宁愿所有人都把我当成是贱男....从一些细微的东西我就已经知道你想怎样....可是你从来没发觉我要怎样....

只要去了台湾,我就能彻底地从她世界上消失...

11月9号就是她的生日了...我不懂我在做些什么...我买了两样东西回来...好想送给她...可是我知道我并不能这么做...己所不欲勿施于人...我自己不想的东西....我也不会把这种麻烦给人....

我需要钱....所以我回大马后....我一定会去云顶工作...

我需要更多的后盾支持我一个人去旅行......

本来预期所有跟她做的东西....虽然都没了....可是我还是希望我能完成它...

我好想哭....我好想大声地喊出来...!!!

有时看到我为你自残的身躯,也让我禁不住想起你.....我block你...我把你电话都delete....msn delete....skype delete....其实都是我自己没有那种自信...我怕我真的还会烦扰你...

你的blog...我看了...让我好心疼....这也变成我终生的心结..