现在的心情...

其实我真的越来越难撑下去....我怕我真的会忍不住...找回她.....

有几次已经差点点就把那msg send给她了....

如果不是一直用我的意志去控制....我想我应该早就不能遵守承诺了....

我不能再次进入她的视线范围.......

不能出现在她的生活圈里....

我很想快点去台湾....

很想快点有新的生活....

for 5 tek 2 friends...

其实你们每次叫我去的聚会....我也很想去的....只是不希望你们难做....

可能对她来说...我去不去都无关紧要...可是对我来说...我过不到我那关...

我知道我看到她时....我的面部表情会影响到你们....所以说....我觉得如果我没在的话....

你们应该会聚得开心点吧 =)

回忆

刚听到那个消息
我的反应就只是停顿,质疑,高兴,还有少少的悲伤
可是后来想真一点....也可能只是吵架
无论是什么...重要的是.....让我回忆了很多的东西...
也明白到....那段时间,并不是假的
也已经不是傀儡....我现在做的东西....都是我自己的意愿!

stupid

stupid ppl
stupid girl
stupid boy
stupid question
stupid answer
stupid thought
stupid thing
stupid all the hellshit motherfucker thing/thought!
stupid!!
all seems stupid!!
goddamnit
send L to every1














i'm ok juz wanna write some stupid things...

my wish

i hope that i still pure like be4,even is stupid or what....at least i no need care about so many thingy.....

if wish does exist....i wish that i lost all the memory and start from zero...

今天的心情不是很好...

就如上面所说的...我是知道为什么可是不想写在这里.....保留一点吧

除了在这里发泄....还有什么其他的办法吗????

在我的世界....渐渐封闭了....

封闭之后,我不会再伤心或快乐...

学习学习学习....工作工作工作....

机械般的生活能让我脱离苦海...

我是个懦弱的人...承受不了几次的冲击......

我不喜欢这种感觉.....

可能到了台湾....我彻底的换完我所有东西....fb...email address...到时后可能才是真正的重生吧....反正也没人在乎过....

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!

真想找个地方喊出来...

我最近

他们又再一次聚会了 =)
也像往常一样,没叫我去,可能这次就算有叫我去,我应该也不去吧....因为''她''在....
我爸,我妈....今天跟我聊了很久,他们问我,''为什么你那么久没出去了呢??没钱了吗''...我说''不是啦,只是...朋友们都不得空'' =),可是他们都知道其实是没人找我了,也告诉我很多东西...应该是想让我好过一点...

难怪人人都说...朋友没了的话,没关系...最重要的还是家人还在身边 =)
我在想..如果,连我身边一个家人都没有...我会怎样?....

老实说...我很想参他们的聚会....可是...我真的不要厚脸皮到...别人没叫我,我也硬要参进去...

为了舒缓我的心情....我在fb不停地找人聊天...可能太突然了,说话的方式也错了...每个只聊了一两天...大部分都好像没什么想理我了...

我的心很痛.....因为我知道...真的...
我最不想孤独跟着我....可是还是摆脱不了...
有个朋友...我当他是好朋友,可是从他的言谈举止....我知道,他甚至不当我是朋友...
为了不让他们那伙尴尬...我也尽量的不参他们..

有时候...我想下想下....会不知觉地掉泪...心想....反正都只是一个人....没人看得到我的狼狈样....就继续让它流个够....

心痛...这个词不是假的,也不是形容词...而真的是一种真正的心情
我好羡慕别人都有一班知心的朋友!
我好羡慕别人都能跟自己真正喜欢的人在一起...

我好累...我好像背一个背包...到处旅游,见识不同的东西
可是现在这个时候不允许我做这个....

到了台湾...我一定要好好都学习!!这就是我想到的...

我还记得最后一次我send给他一封msg....
''i'm going to taiwan''

她send给我....
''good luck,wear my cloth,taiwan weather very cold''

我看到的时候我真的好失望....每次想到这个我真的忍不住那种痛苦...
我希望的是她能留住我....

可是...




我真的不懂该写什么了...
别人都告诉我...忘了cindy吧...忘了hana吧...
你们除了这样敷衍我...不能关心我一下吗??
我希望你们所关心的不是用怜悯的眼神或说一些话之类的....
我只想不要一个人而已....

我知道这也是我的错...
我没用....
时间都过了那么久....都不曾忘记她....

我有个表弟...他说我变了...以前的我,都会跟他玩...傻傻的笑...
可是现在看到的...只是一张假笑的脸...明明很忧郁....还硬要笑...

在这几个月里...我生病了几次...可是一次都没去看医生...
一次都没有...也没人发觉...
神奇的是...次次都自然好....
为什么没人发觉...?
我想...我真的是一个不知道如何表达的人...

求求你时间...快点过吧...

只是明年3月而已...我一定要挺下去...都半年了,她应该以为我忘了她....

当初自己要成全人家...逼自己说那些话...我虽然不后悔,可是心还是很痛.....

我宁愿所有人都把我当成是贱男....从一些细微的东西我就已经知道你想怎样....可是你从来没发觉我要怎样....

只要去了台湾,我就能彻底地从她世界上消失...

11月9号就是她的生日了...我不懂我在做些什么...我买了两样东西回来...好想送给她...可是我知道我并不能这么做...己所不欲勿施于人...我自己不想的东西....我也不会把这种麻烦给人....

我需要钱....所以我回大马后....我一定会去云顶工作...

我需要更多的后盾支持我一个人去旅行......

本来预期所有跟她做的东西....虽然都没了....可是我还是希望我能完成它...

我好想哭....我好想大声地喊出来...!!!

有时看到我为你自残的身躯,也让我禁不住想起你.....我block你...我把你电话都delete....msn delete....skype delete....其实都是我自己没有那种自信...我怕我真的还会烦扰你...

你的blog...我看了...让我好心疼....这也变成我终生的心结..

傻人

就算让你知道一切....拥有一切又怎样....一定会快乐?那些说拥有一切还有时间的人真的很迂腐

没尝试过空虚感的人....是不知道那种感觉有多难受...哪怕时间只剩下那两年...我也希望能尽量做我最想做的事情而不是拥有!

对...贫穷和富有...我也会选择富有.....可是我相信这个世界上是有等价交换的东西...

我有试过问我表弟表哥....如果cindy那件事...让我真的做了傻事,他们会怎么想啊...给的答案往往都是预料之中,可是实际上是真的吗?

我变得很难相信一个人....其实我很痛苦....这个微笑的面具...背后总隐藏着悲哀....

bad dream...

i have a dream last night....

i donno heard some1 said that i must go for a trip....i go with my cousin....but follow cindy group....i ask many ppl and try to chat with other...but no 1 willing to bother me...in dream....i know is she tell them my relationship with her....so they treat me like this....

i feel so frustrated...why i not dare to run away but still keep following them....i wake up....when i realise that just a dream i feel better....so i go on to sleep....but the dream is still continue and more terrify....

i saw her and him together....did the thing that we used to do when together....i can feel my heart was pain even in dream...cant hold my tear....then i wake up....in reality,i really drop tear....

is that mean i cant forget about her still care about that....?

i feel helpless....

lol is my symbol =)

today she ask me....why i lol???i have been thinking about this....

coz when i was remind back then...no matter is happy....or unhappy....i always will type this word...its seems this word can cover my sadness....i used it....started from january 29th...

in other way.....i smile to face everything....smile is my comity to treat every1 =)

=)

finally..i delete my fb....

it feel so free and comfort....haha..i think....nobody else will see my blog ever....(maybe not even care about it)...haha

anyway....single life....

dont want then dont want,no need using fake face infront me

FB for me not only hatred...but more than hatred ! !

if my life is really don have a human being that treat me as friend,is ok,coz i used to be alone since i was child...

yeah....i'm free...u know how long did i hold it inner me????

now is ok....no need hold it anymore !!!

yes is u!!can u see my word and my pose?! look carefully !!!! i show u !



o0o NAH ! HAM KA CHAN !!! YUCK SHIT LA !!!! FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK !!!! I NOT EVEN REGRET FOR GOING TAIWAN AT ALL !! FUCKER !! HOPE U 2 FAST FAST IN COFFIN !!! DONT WORRY I SURE WILL COME FOR UR SWEET FUNERAL !!!
IF CAN JUZ LET ME SHIT ON UR FACE BE4 U LYE IN THERE ! BITCH !

回忆~

记得小学二年级下半年的时候...发生了我毕生之中难忘的东西...也使人对碰我的头很反感...

那个时候...我还是读着下午班,所以至少每天早晨11.30要到学校去,因为12.30会有一堂补习班,那天是补国语的...cikgu amir 是教我的马来文老师,可是当天...因为昨晚迟睡的关系...我睡眠不好...所以看不清楚也找不到国语的作业...我就只是拿着一本小簿子进去...我隔壁的同学变share给我看...老师还没发现我没书...直到要下课了,老师要求全体同学交上作业,我便上前去跟老师说我没带,我明天会交的....老师便破口大骂说我为什么那么久都没说,说真的...当时有几位同学也是没交的...可是为什么他只骂我呢??其实我介意的并不是这个....而是过后...他很用力的敲我的头,然后问我...痛吗?我说痛...他就说这些又懂的说???

然后他便罚我站在可是的门口旁...吩咐班上34位同学,一靠近我时便敲我的头...然后一个个同学便开始一个接一个地敲我头...34位里....只有那7位同学,并不用力敲我的头...其他都敲我头...我不知道我做了什么....如果是朋友...为什么这么对我??

在被人敲到一半的时候...我哭了....并不是因为痛而哭...因为小小的我....就已经了解什么叫做羞辱...

从那天起,我根本不愿意让人摸我头...

内疚

刚刚老婆被哥哥和姐姐训了一顿.....我很内疚...如果不是我硬要说见她...老婆便不会有事了.
刚刚陪朋友,也只是强颜欢笑,好辛苦...
不懂应该做什么...睡不着...除了担心她...什么都坐不了.....

~.~

当朋友不当你是朋友的时候....那种感觉使我感觉真的不开心...可是每次总是心软...当我有需要时..没人帮我,但当别人孤立他们时,我也会第一个出现...当不再感到孤单时....朋友...都没找我了..

虽然明知他们说我是非...可是我也没说什么...装傻是我的本钱.....

忍无可忍一定会有的...

很乱...

如果真的不当我是朋友的话....说实在的...你们不用找我,我也没关系的

after the gathering

yesterday that gathering...is worst><....its feel like taxi journey all the time...i used quite much money just for the taxi tax >
after i go back home...i remind back what they said juz now.....they ask me why i still kept that ring she gave me and still wearing on it...maybe for other...i still holding her all the time...but me...its just like...not until i met the 1 who can help me remove it...i will still caring it...=)

i was so tired....and sleep too early just now....now woke up at midnight....and writing this post...lolz....i cant even feel my leg at all....i so boring now...in this silent night....what i hope just...chat with a person....

错觉

有时候想....为什么她即使对我这样我还要找无理的借口来维护她....可能她是唯一一个异性....曾经如此关心我...

虽然现在已经没机会看到她了...不过还是祝她幸福好了....除此之外也没什么能做了

gathering~

is like about few day continue gathering....=)....today..is my another group for gathering..=) a group that accompany me 5 years =)...with them...i wont feel any pressure,ya...i like that kind of feel..=)it make me feel comfort and relax....hope later we guys can enjoy the gathering time^^

我真的是那麼的殘忍嗎?

剛剛開了這個新blog沒多久,就看看別人的blog.看到我其中一個朋友的blog,他的好友里有hanasakura的blog,這就是她曾經跟我說過的新blog,剛開始我以為我看到過後又會好像一樣,情緒瘋狂....可是我異常的冷靜,慢慢的看完她的blog,想不到...在一月7號的時候她就已經一腳踏兩船了,心痛了一下..只是想不到她那時還是當做沒事一樣欺騙著我,我沒多說什麽...我也沒後悔過跟她交往,至少她讓我上了一課...黑與白真的能掉轉,錯的當成是對的,對的卻變成錯的....

我並沒有像以前一樣,控制不了情緒,把瘋狂的情緒都發在自己身上...就是你們所謂的自虐啊.以前不會想...現在並不同了...感覺思想忽然到了另一個層次...

浪費了半年在這段對方付出的假情意....也是時候醒了...

謝謝我的每一位朋友....雖然我都沒跟你們說...你們都知道我是個怕肉麻的人..但是我真的很開心...在被傷害的這段時間...誰對我好...誰真正的關心我...我還是會分的出的...謝謝你們 =)

when that things is come to me in january....i already decide that if i wont care that anymore....i will cr8 a new blog....now this is my new blog...congratz to myself hooraay!!^^